Вы послушайте, ребята,
Мой бесхитростный рассказ.
Место — Англия. Век — пятый.
(Обстановка — в самый раз!)

Ранним утром темным лесом
Еду как-то на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.

Я, конечно, на подмогу
К леди Еве поспешил —
Спрыгнул мигом на дорогу,
Бесов матом обложил.

Их ответ был очень грубый:
«Эй, пиздюк, ты кто такой ...


128
+5


Дома жена в постели с каким то хмырём занимается сексом.
Муж в ярости:
— ААА! Убью сука!
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо.
Муж:
— Тьфу ты еб твою мать! И хуй ему вытер, и с салютом проводил!


156
+5


Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, но не решается. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидетесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет…
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет…


326
+5


Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься ?
- ``Хорошист``
- Старшим помогаешь ?
- А как же...
- А скем Ты живешь ?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...


87
+4



Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего здесь орешь на весь лес?
— Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник, расстёгивая штаны
— Дааа?! Может мой подойдёт?


99
+3


Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: ебать, что это за мудак.

82
+3


Хэллоуин уже закончился, а некоторые мои знакомые еще не сняли костюмы гандонов, кусков говна и ебаных пидарасов.

83
+3


Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охуенно — это лучше, чем пиздато!

108
+3


Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:
— Гуливер умер!
Тут из толпы обречённый голос:
— Ебать-копать!!!


94
+3


Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...


80
+3


Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...


94
+3


Два педика говорят:
- Скажи "саксафон".
- Саксааааааафон!
- Не, ну ты нормально можешь сказать?
- Саксааааафон!
- Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!
- Саксаааафон! Твою мать!


97
+3


Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глубоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...


132
+3


Свежие смешные анекдоты

Анекдоты уже давно являются неотъемлемой частью практически любой большой вечеринки и компании. Они способны поднять настроение и обратить внимание на человека, который рассказал смешную шутку. Именно поэтому в интернете, который в последнее время набрал дикую популярность, очень много анекдотов. Однако, не все из них свежие, а, как известно, наиболее эффективными являются именно свежие шутки. Как раз поэтому в подборке, которая представлена ниже, собраны самые свежие и смешные анекдоты на различные тематики, доступные на настоящий момент.


2 968
+2


Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
-- Бабушка, а откуда дети берутся?
-- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
-- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.


108
+2


Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!


74
+2


В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!



83
+2


A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!



88
+2


- Мне кажется, ты е:::анутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...


59
+2


И пусть граффити придумали не русские, но слово «хуй» на заборе у нас никому не отнять!!!

75
+2


— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Блять, что я наделал?!


85
+2


-Здесь материться можно?
-Нет.
-Блять


79
+2


Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках — иголка с ниткой. Тут из спальни молодожёнов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Тёща к нему:
— Зятёк, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть…
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не пошли бы вы на хуй, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!


99
+2


А мне нравится хоккей - со всей дури пизданул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.

83
+2


Любовь зла, полюбишь и тебе пизда.

113
+2


— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…


77
+2


Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка:
- Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес!
Француженка:
- Жан, присоединяйся к нам!
Украинка:
- Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника) - Я така затуркана, така затуркана!


85
+2


В аптеке:
- Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры".
- Вы, что обалдели, зачем так много?
- Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
На следующее утро он опять вбегает в аптеку. Аптекарша обалдев:
- Что опять "Виагру"
- Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...


82
+2


Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются. Первая:
- Я познакомилась с КГБешником. Он 20 дней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество.
Вторая:
- Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.
Третья (грустно):
- А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявлял мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!"


68
+2


Подруги беседуют:
- Я вышла замуж, а муж - импотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...


127
+2


Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды! Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки! Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- Ого! Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!


85
+2


- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!


80
+2


Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:
- Как у тебя?
- Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?
- У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!
- А ты посимулируй.
- Ага. Как же! Я вчера попробовал - так чуть не сожрали!


77
+2


Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ничего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...



86
+2


- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.


78
+2


В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.


91
+2


Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!!


94
+2


Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.


80
+2


- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?


116
+2


- Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...


100
+2


Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 371