Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.


599
+14


- Алло, это х:::ячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!


383
+13


Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б:::я... ну тогда хотя бы возьми?!


450
+13


Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы:::бал.

471
+13


"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н:::ёбка детства.

429
+13


Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

458
+13


Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин.
П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: - Да, да...
Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?


447
+13


Сидит маленькая девочка в песочнике и матерится.
Мимо проходит прохожий:
(ПР)- Девочка, в твоем возрасте и матом ругаться.
(Дв)- Дядя иди на х:::й.
(ПР)- А ладошкой по попке ?
(Дв)- А лопаткой по еб:::лу ?


495
+12


В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться
к выходу и наступает на ногу (М)ужику.
Д (виновато) : - Ой, извините пожалуйста!
М (понимающе) : - Да ничего, ничего, хуйня.
Д (возмущенно): - А что это вы материтесь?
М (злобно) : - А хули ты на ноги наступаешь!?


466
+12


Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб:::нутого характера?


422
+12


В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется?
- (смущенно)"Эх, Е::: твою мать"
- Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает.


449
+12


- Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".
- Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно е:::ать личность!


421
+12


Пропала собачка, маленькая, беленькая, сука,.. падла, бл:::дь, чтоб ты сдохла...

460
+12


— Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я — Монахом!
— Ты что, совсем с ума сошёл!
— Нет! Я стану монахом в ебатьевском монастыре!
— Дятел, тебе сколько раз говорить, в ипатьевском!


605
+12


Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!


564
+11


Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!


603
+11


Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, -- мой отец, когда увидел мой
табель за первое полугодие.


549
+11


- Дорогой, что это за блядская, рыжая сучка с тобой на фото?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.


533
+11


Идет по лесу лев и слышит крики "Давайте может станим в круг, да ну его нах:::й" идё дальше еще громче "Давайте может станим в круг, да ну его нах:::й" идёт дальше подходит к кустам из-за кустов крик "Давайте может станим в круг, да ну его нах:::й" он решил посмотреть что там твориться заглядывает, а там стоит ширенга ежиков и друг друга в жопу еб:::т первый кричит "Давайте может станем в круг", а последний "Да ну его нах:::й".

602
+11


Жил-был п:::здец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе п:::здец, мне п:::здец, всем п:::здец.

410
+11


- Вась, простой карандаш подай пожалуйста
- На лови
- Так это ж красный
- б:::я, а что красный это для тебя слишком сложно...


388
+11


Американец решил узнать что такое грузинская мафия.
Объездил на своём "Линкольне"
всё Тбилиси - и нихуя.Поехал по узкой горной дороге.
Посреди дороги его останавливает здоровый грузин и говорит
- Выходы и дрочы на асфалт
А со страху всё сделал
Г - ыщо раз
А через силу кончил
Г - ы послэдный раз
А в поте еле-еле брызнул
Г - вот и хорошо. Тепер повезёш мой дэвушка в Тбилысы


610
+11


Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е:::уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!


489
+11


Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:
— Его брат был еще хуже…


616
+11


Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?


710
+11


Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног
директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как
твой отец здоровается с знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы -
подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть
очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой
лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!


416
+10


Жена хоронит мужа и причитает над гробом: - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б@#дочки... Поп слушал, слушал и говорит: - Женщина, у вас дети есть? - Да! - Тогда целуй шишку и закрываем крышку!

923
+10


- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал! Давай работать!


531
+10


В звукозаписывающей студии.
Да не за пиз:::у б:::я, а запись дубля!


385
+10


- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, блядь, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!


457
+10


Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 40