Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
— Козел конечно задроченный, но жить будет.


490
+6


Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо.
Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время:
— Чебурашка, принеси воды.
— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.


333
+6


- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!


347
+5


Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил
секретаршу?


500
+5


Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...


488
+5


Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

562
+5


Как объяснить иностранцу, что:
- е%альник - это не половой орган;
- п%здобол - это не игра в мяч, в которую играют п%здой;
- дать п%зды, быть п%здатым или расп%здяем может и мужчина, а ох%еть
и быть ох%енной или х%евой может и женщина;
- у слова "п%здИть" несколько значений, а у слова "пИзд%ть" -
несколько других значений;
- е%анутой может быть и девственница.


422
+5


- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х:::евый..

375
+5


Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь


388
+5


Начальники делятся на:
1. Пид:::рaсов.
2. Суперпид:::рaсов.
3. Антипид:::рaсов.
4. Пид:::рaсов-волшебников. Почему?
Начальник-пид:::рaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые:::у!"
Начальник-суперпид:::рaс говорит: "Я вас всех вые:::у!"
Начальник-aнтипид:::рaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е:::aться не собираюсь!"
Начальник-пид:::рaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые:::у так, что ты глазом моргнуть не успеешь!"


401
+5


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз:::ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

339
+5


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у вас?
- Да вы понимаете ... Пили чай у одной милейшей особы В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х:::й"
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" ...


359
+5


- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нах*й иду.


383
+5


Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!


419
+5


Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила новую х:::йню и ни х:::я не понимает, что с ней делать!".

412
+5


Едет Илья Муромец по степи, вдруг видит камень стоит,
а на нем написано : на право пойдешь - п:::зды получишь,
на лево пойдешь - п:::зды получишь, прямо пойдешь - п:::зды получишь....
Стоит Илья в задумчивости репу чешет
Вдруг голос сверху:
- Ты б:::я давай решай быстрее, а то прямо здесь п:::зды получишь!


358
+5


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому......


390
+5


- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отъебись только.


356
+5


Улыбок тебе дед Мокар (прочитайте наоборот)

403
+5


- Ты злой.
- Я всё тот же. Это вы, суки, чего-то раздобрели!


379
+5


Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Ебаться нормально надо.


533
+5


- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
- Да, в общем-то, по...
- По любви, да?
- Похуй.


425
+5


- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).


395
+5


Во время лекции преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (дружно):
- Х:::ем!
- Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!


443
+5


Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е...анутая, если не е...ать.

427
+5


Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи – мороз ночью ебнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!


444
+5


Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...


451
+5


Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась о:::уенной п:::здой.

394
+5


Битва поху:::стов против лохов закончилась волевой ничьей!
Пох:::йсты забили на битву.
Лохи не смогли найти место битвы.


387
+5


- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Х:::йню же опять укажет.
- Х:::йня и есть твой путь.


407
+5


Назад 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 40