Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
- Ща каааак эбанет! ! !


499
+5


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!


574
+5


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз:::ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

492
+5


- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нах*й иду.


557
+5


Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила новую х:::йню и ни х:::я не понимает, что с ней делать!".

599
+5


Едет Илья Муромец по степи, вдруг видит камень стоит,
а на нем написано : на право пойдешь - п:::зды получишь,
на лево пойдешь - п:::зды получишь, прямо пойдешь - п:::зды получишь....
Стоит Илья в задумчивости репу чешет
Вдруг голос сверху:
- Ты б:::я давай решай быстрее, а то прямо здесь п:::зды получишь!


539
+5


Дочка(Д) делает уроки.
Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.
(Д)-Доченька, что ты там читаешь?
(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.


560
+5


Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
- Что это?
- Это тебе! Букет!
- А за что?
- Да просто так!
- Не, ты меня явно хочешь на:::6ать! ….
- Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
- Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
- Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
- Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x:::й!


703
+5


Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х...йню кую...


598
+5


Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
- Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай.
Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"
А он:
- Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...
А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.
В общем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"
Ему говорят: "Нет еще, не уехал."
Гаврила:
- Когда уедет, все село п^&%зды получит!!!


605
+5


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому......


560
+5


- как переводится fuck off?
- отъ:::бись
- ну скажи..


630
+5


"Да за:::бали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...


543
+5


Письмо на Энскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб:::нутые все что ли?


564
+5


Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.


602
+5


Самая сексуальная книга - не "Камасутра", а воинский устав!
Ни одной картинки - зато ебут на каждой странице...


629
+5


Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее.
Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "них:::я себе, землетрясение, а дурак жив остался".


552
+5


Решили 2 гаишника подработать.
Остановили навороченный джипон
и трясут бабки. Оттуда вылезли 2
братана, дали им конкретных пиздюлей и уехали.
Гаишники оклемались и один спрашивает
- Номер запомнил?
- 44-45.
- А буквы?
- А на подошвах буквы не пишут.


588
+5


- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
- Да, в общем-то, по...
- По любви, да?
- Похуй.


598
+5


Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть ещё поджарится" и "ЕБАТЬ ВСЁ НАХУЙ СГОРЕЛО"

541
+5


У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, бл:::дь!

692
+5


Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е...анутая, если не е...ать.

596
+5


Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...


618
+5


Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась о:::уенной п:::здой.

649
+5


Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, бл:::дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!


737
+5


Битва поху:::стов против лохов закончилась волевой ничьей!
Пох:::йсты забили на битву.
Лохи не смогли найти место битвы.


588
+5


- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Х:::йню же опять укажет.
- Х:::йня и есть твой путь.


583
+5


Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дох%я слов осталось.

555
+5


Полное имя нашего кота - кузяблятькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто кузя.

597
+5


Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы:::бывается.

570
+5


Назад 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 40