Пошлые анекдоты

Самые смешные и пошлые Пошлые анекдоты, большие и короткие, просто до слез! Всего 72 анекдотов

Султан постарел, одряхлел, а гарем все такой же большой, как и во время его молодости. В конце недели приходит смотритель гарема и говорит хозяину, что, мол, не мешало бы исполнить свой супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко.
Султан говорит:
— Зови всех !!!
— Как всех ?
— Всех! — я сказал.
Приходит весь гарем. Выстроил султан их всех в ряд и говорит:
— Раздевайтесь !
— Поворачивайтесь !
— Наклоняйтесь !
Подходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит:
— Все, что могу!

2 362

+4

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра тр@хнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

1 616

+24

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
— Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
— Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее…
— Например?
— Ну, например, я пошел смотреть на звезды…
Поручик опять привлекает внимание к себе:
— Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все смущении. Наташа:
— Поручик, ну что вы…
— Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

1 429

+22

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
— Поручик, возьмите меня за жо…
— …пу
— фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз: — Поручик, возьмите меня за си…
— …ську
— фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
— Наташа, возьми меня за х*й обеими ру…

3 372

+62

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам.
— Так мне что, теперь у всех х*й сосать?

1 780

+69

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
— Как тут у вас бабы, дают?
— Да, но сначала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
— Шило, мыло, х*й… А вообще меня зовут Ржевский.

1 600

+30

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

1 145

+14

Поручик Ржевский тр*хает Наташу Ростову,а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, Вам приятно?
— Нет.
— Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр*хает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Неа.
— Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда Семен иди ты тр*хай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень.
Ржевский Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

1 245

+23

Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев:
— Откуда ты срисовал это, Ржевский?
— С картинки-с.
— Ты и с картинки???
— Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не п*зда, а картинка!!!

1 433

+37

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

857

+18

Сидит мужик в баре, видит за соседним столиком блондинка пышногрудая, вся из себя..
Он выпил 50 грамм для смелости, подходит к ней и говорит:
- Девушка давайте потрахаемся?
Та его избила, как собаку. Мужик еле-еле доползает до своего места, сидит ещё пол-часа и пялится на эту девицу. Выпил ещё 150 грамм,опять подходит к ней и говорит:
- Я так понял и в рот ты брать тоже не будешь?

1 064

+3

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове…
— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
— Подмышками растут…
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п. де, то я его арестую!

1 495

+25

Блондинка спрашивает у продавца секс-шопа:
— Я бы хотела купить вибратор.
— Выбирайте любой!
Покупательница, осмотрев вообще все:
— Я хочу тот, который у вас под прилавком!
— Извините, но именно его я не могу продать…
— Почему?! Вы же сказали «любой»!
— Это мой термос!

896

+7

Молоденькая блондинка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает блондинка, покраснев.
Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти.
Блондинка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Меня? Белоснежка.

1 060

+8

Едет шикарная блондинка на такой обалденной машине, и останавливает ее гибэдэдэшник. Она без разговора протягивает ему 100 баксов. Он их естественно берет и спрашивает:
— Слышь, красавица, откуда у тебя такие деньги и такая машина. Ты кем работаешь?
— А я минетчица.
— А-а… х… сосешь?
— Ну почему? У тебя есть такая машина?
— Нет.
— А такие деньги?
— Нет.
— Так это ты х… сосешь, а я — минетчица!!!

2 113

+32

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глубоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

2 980

+51

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

1 115

+17

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, но не решается. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидетесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет…
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет…

3 785

+75

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

1 105

+8

- Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

970

+7

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

861

+6

Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
- Поцелуй меня в щечку, дорогая.
- Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

746

+7

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

669

+3

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

822

+4

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

731

+3

Встречаются как-то два онаниста. Один говорит:
- Я слышал что ты женился?
- Да-ну-у-у, что у меня, руки отсохли что-ли.

919

0

Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!

720

+2

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

797

+10

Резиновая женщина - отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный недостаток - вы взрослеете - а рядом с Вами все так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой "души" (подумайте, вспомните пять своих последних подруг - была ли у них душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите резиновую женщину - и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет тр#хать в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленный ужин!!!

935

+8

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

674

+5

Назад 1 2 3