Анекдоты про еду

Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже все равно?

18

0

Директор Армавирского маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

11

0

Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!

11

-1

- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.

9

0

Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.

9

0

Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

10

0

Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?

9

0

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

12

0

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

11

0

- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.

10

0

- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

9

0

Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.

10

0

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

9

0

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждет какой то благоприятный период, думаю это обед.

9

0

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

15

0

Бабушки, ну куда вы едете толпами в 7 часов утра? В крематорий что ли боитесь опоздать? Так он целый день работает, езжайте с Богом после обеда!

10

+1

После свидания в ресторане авторской кухни мужик предложил "поехать нормально пожрать в KFC".
Так быстро я еще не влюблялась.

9

0

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

9

0

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
- Да ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

9

0

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас?
- Это мой ребеночек!
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

11

0

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

10

0

- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- Нах%й ee!
- Она горячая, сэр.

11

0

- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, мои таблетки сожрал!?

10

0

Действительно доброе утро начинается только с обеда...

10

0

- Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?
- Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.

10

0

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?
- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

11

0

- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!

10

0

- Что за хлеб?
- Бородинский!
- Ты смотри, урожайным был 1812 год...

13

0

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

14

0

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты, одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

10

0

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

10

0

Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.

10

0

Надоели пельмени, хочется большой и чистой любви...

9

0

На рынке в Якутии:
- Разве это мясо?
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

12

0

- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.

14

0

Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся...

11

0

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

12

0

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.

9

0

На романтическом ужине может быть все, кроме самого ужина.

10

0

- Я ризотто сделала, будешь?
- Че?
- Ризотто, говорю сделала, будешь?
- Че?
- Да ниче, проехали...
- Жрать есть че?
- Рис.
- Давай.

10

0

Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13