Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже все равно?

90
0


Директор Армавирского маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

75
+1


Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!

76
-1


- Я тебе нужна только для секса!
- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.

74
0



Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.

72
0


Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

78
0


Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?

76
0


Когда хозяйка, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

81
0


Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

75
0


- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.

70
0


- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

77
0


Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.

84
-1


Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

70
0


В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждет какой то благоприятный период, думаю это обед.

70
0


На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

79
0


Бабушки, ну куда вы едете толпами в 7 часов утра? В крематорий что ли боитесь опоздать? Так он целый день работает, езжайте с Богом после обеда!

69
+1


После свидания в ресторане авторской кухни мужик предложил "поехать нормально пожрать в KFC".
Так быстро я еще не влюблялась.

76
0


- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

77
0


Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
- Да ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

69
0


Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас?
- Это мой ребеночек!
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

80
0


- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

74
0


- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- Нах%й ee!
- Она горячая, сэр.

83
-1


- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, мои таблетки сожрал!?

74
0


Действительно доброе утро начинается только с обеда...

70
0


- Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?
- Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.

73
0


- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?
- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

76
0


- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!

73
0


- Что за хлеб?
- Бородинский!
- Ты смотри, урожайным был 1812 год...

88
0


Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

76
0


Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты, одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

71
0


Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

74
0


Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.

73
0


Надоели пельмени, хочется большой и чистой любви...

75
0


На рынке в Якутии:
- Разве это мясо?
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

79
0


- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.

76
0


Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся...

69
0


Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

76
0


Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.

67
0


На романтическом ужине может быть все, кроме самого ужина.

65
0


- Я ризотто сделала, будешь?
- Че?
- Ризотто, говорю сделала, будешь?
- Че?
- Да ниче, проехали...
- Жрать есть че?
- Рис.
- Давай.

65
0


Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13

Девушки

Японки с красивой грудью (66 фото)
Прекрасные девушки (73 фото)
Девушки на кровати ( 64 фото)
Девушки с темными глазами и темными волосами ( 68 фото)
Брюнетки с длинными волосами (65 фото)
Нора Атталь (45 фото)

Анекдоты

Арты

Огонь (69 фото)
Detroit become human (37 фото)
Игра Doom VFR (24 фото)
Кот (48 фото)
Перси джексон (36 фото)
League of Legends (68 фото)

Анекдот для затравочки

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

11
0