– Где работает ваш муж?
– Уже третий месяц – на ликеро-водочном заводе.
– И ему там нравится?
– Не знаю. Он еще не приходил домой.


486
0


– Вы закончили мой портрет?
– Да, вот.
– Но тут же просто написано «муд*к»!
– Я художник, я так вижу.


568
+1


– Есть у нас на заводе такая примета – если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
– А что тогда собрали?
– А вот что кричит – то и собрали.


568
+4


Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит – ну, а сварщики бухают… Выходит начальство из столовой, смотрят – все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:
– Х*р я больше туда полезу!


531
0


Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы

337
0


В бане все равны. Начальство моется в сауне

535
0


- Алло, это компания «Самсунг»?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!


357
0


Объяснительная. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

411
0


О! моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым... Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

385
0


Сегодня День работника регистратуры - в этот день принято хамить, разговаривать по телефону с подругой и по 10 раз в день уходить на обед.

435
+1


Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу.

438
0


Солнце светит, но не греет. Отпуск греет, но не светит.

407
+1


В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

424
0


Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак.

363
0


Моя работа настолько секретна, что я сам не знаю, чем я целыми днями занимаюсь!

325
+1


Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...

326
0


Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

331
+1


Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко", закрыть глаза и начать гудеть мантру: "влллооомммммммммммм".

364
0


Шеф - секретарше:
- Что вы обычно делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


344
0


У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства

367
0


Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."

371
+1


Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...

318
+1


Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
- "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.


336
0


Труд облагораживает человека, а вот о работе такого не скажешь

362
0