Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глубоко!
Илья, охуел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...


2 977
+51


Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”


859
+10


Муж с женой приехали на дачу. Все заросло. Муж говорит ну и наебемся мы здесь!жена-а чё полоть не будем

831
+5


Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: - Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет! - Узнаю тебя, Русь!

581
+1


— А почему у казахов ноги кривые? — Так 300 лет на русской шее сидим... — А глаза почему узкие? — Так стыдно немного...

682
+3


Пошли русский немец и китаец в пещеру в Америке что бы исследовать её.
Первым пошёл немец.Вдруг слышит
-Я синий глазззз!!!!
Он обосрался и убежал.
Заходит китаец.Ему тоже
-Я синий глазззз!!
Он тоже обосрался убежал.
Заходит русский.И ему
- Я синий глаззз!!!
А русский в ответ:
-Заткнись!А то второй синий будет!!!


649
+1


Летят Русский,Немец и Китаец на самолётах.
Летят они над Германией.
Немец говорит,я бы захватил эту страну,
Русский говорит и мне половину.
и Китаец и мне чучуть.
Летят над Китаем.
Немец говорит,я бы захватил эту страну,
Русский говорит и мне половину.
и Китаец и мне чучуть.
Летят над Россией.
Немец говорит я бы захватил эту страну,
А Русский говорит а поебалу,
Китаец и мне чучуть.


530
0


Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их
приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел
с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще
не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?


454
+1


Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
Выходит новый русский и мент ему говорит:
— Предъявите права!
— Пожалуйста.
Новый русский предъявляет права.
— Так это же не ваша машина!
— Вот доверенность.
— Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
— Вот разрешение.
— Откройте багажник!
Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
— Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
— А почему у него в жопу паяльник вставлен?
— Вы не поверите, но это его завещание!


410
+2


Позвал король русского, немца и поляка.
-Кто проедет болото и не утонет тот получит в жёны дочь мою и пол-царства.
Едет немец на мерседесе, не доехал и утонул. Едет поляк на бмв, не доехал и утонул. Едет РУССКИЙ на жигули и проехал. Царь спрашивает
-Как ты проехал?
А русский отвечает
-Говно в говне не тонет.


492
-1


Поймали инопланетяне русского француза и китайца.
-русского посадили в круглую комнату
-китайца в квадратную
-а француза в треугольную.
и говорят:
- кто загадает желание которое мы не сможем исполнить того отпустим,а если сможем - мозги съедим.
китаец:наполните всю эту комнату рыбой.
инопланетяне наполнили и съели его мозги.
француз:наполните всю эту комнату деньгами.
инопланетяне наполнили и съели его мозги
руский:насри в угол...


587
-3


Только русские на вопрос"ты куда?"
отвечает"щас приду!"


435
0


Приказал царь русскому , немцу и китайцу залезть на сотый этаж,лезет китаец срать захотел , слез отрубили ему голову. лезет немец тоже та история. Лезет русский ссать захотел видит в низу наркоман суп варят взял нассал туда и дальше полез лезет лезет срать захотел видит коляска с ребёнком стоит взял туда насрал и дальше полез лезет залез на сотый этаж опять срать захотел смотрит шапка лежит насрал туда и слез.Остался живой на следующий день в газетах пишут :наркоманы отравились собственным супом, младенцы какают больше своего веса, по городу летает шапка обосранка!!!

719
0


Летят на самолёте немец , китаец и русский . пилот говорит
- надо сбросить груз
немец сбросил мешок золота, а китаец сбросил мешок серебра.
русский выкинул гранату.
приземлились видят бабка плачет. спрашиваем что вы плачете - моего деда мешком серебра придавило.
идут дальше видят бабка плачет - моего деда мешком золота придавило идут дальше видят бабка смеётся
- баб чё лыбу растянула?
- а мой дед так пёрнул что пол огорода снесло


593
+1


- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Янгикурган!
- Так и запишем... Казахстан.


390
+1


Заблудились немец, американец и русский в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
Американец- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
Немец- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
Русский- А я леденцы продаю...


458
0


Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

505
+1


Поспорили Русский, Американец и Немец, чьё эхо дольше продержится.
Пришли в горы, Немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул Американец — 30 секунд гудело.
Вышел Русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо: — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.


447
0


— Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
— Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
— Что за машина? Где делают?
— Компания Японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, Русская Японка.
— Хакамада?!


453
0


Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

447
0


— Сколько вы языков знаете?
— Три. Русский, немецкий и французский.
— Тогда скажите что—нибудь по французски.
— Плиз.
— Но это же по английски!
— Значит, я знаю четыре.


438
+1


Встретились русский и немец.
Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал рукой гору.
Приходит немец домой и говорит: — Жена, я такого русского видел. Он говорит: — Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю 2. Он говорит: — Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу.
Приходит русский домой и говорит: — Жена, я такого немца видел. Я говорю: — Ты кто? Он отвечает: — Козел. Я спрашиваю: — Какой, водный? Он отвечает: — Нет, горный.


545
0


Конкурс говорящих задниц.
Зрителей — тьма! Как положено — эстрада, микрофон на соответствующем уровне...
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом — раздается: — Здравствуйте!. Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое — в динамиках раздается: — Здравствуйте, дамы и господа!. Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: — Кха—кха — не поняли. — Кха—кха — свист, недовольство. — Кха—кха. Туликов. Песня о Родине!


431
0


Когда клеишь , главное что бы не было пузырей! А то мы как то взяли три пузыря....

473
0


Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...


396
0


Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...
Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей:
Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт?
Жители молчат.
Туристы: Do you speek English?
Тишина...
Туристы: Ви поляки? україни?
Молчание.
Туристы: sprechen deutsch?
Опять тишина.
Туристы в отчаянии уходят. Один местный другому:
-Ти подивися скільки мов знають
Другой- і чим це їм допомогло?


493
0