File engine/modules/canonical.php not found. File engine/modules/next_prev_tag.php not found. Анекдоты про русских » Страница 10
В роддоме перепутали детей Итальянки, Русской, Немки и Эстонки.
Начали разбираться:
Сначала Итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь Немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее Русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская: — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.


295
0


Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать — заучивать наизусть тексты, например.
Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать — поднимать тяжести, например.
А Русский человек хочет иметь тренированную печень.


283
+1


Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит: — До п***ы... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
— Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.


241
+1


Группа Американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и не толерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих Русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один Русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для Американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в медвежьей шубе...


274
0


В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" примут участие Российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро и точно.

245
0


Что Русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяне не придет.

273
0


Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

276
0


В грузинской школе урок русской литературы.
Учитель спрашивает ученика:
— Гоги, какой басъню ты выучиль?
Ученик отвечает:
— Басъню Крыладзе.
— Какой такой Крыладзе, почему не знаю? — спрашивает учитель.
— Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
Учитель: — Грузын, что ли?
Гоги: — Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый—желтый ванучий, еще в дырачку...
Учитель: — Что, трусик женский?
— Да нэт — сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая—рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый...
Учитель: — Что, праститутк?
— Да нэт — лыса. Ну, подходит этот рижий—рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл.


259
0


Как действую иностранные СМИ: ”Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке” — Совсем охренели эти проклятые русские!

259
0


Ситуация: Ночь. На пустынной улице, посреди дороги лежит полуголый мужчина. Мимо проходит женщина... Американка: "Полиция! Полиция!" Француженка: "Скорая! Скорая!" Русская: "Такси! Такси!"

224
0


Один англичанин — джентльмен. Два англичанина — светская беседа. Три англичанина — парламент. Один француз — любовник. Два француза — дуэль. Три француза — Парижская Коммуна. Один еврей — торговая точка. Два еврея — небольшой базар. Три еврея — цыганский народный хор. Один русский — пьяница. Два русских — мордобой. Три русских — партийная ячейка.

263
0


Мы — Русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

234
0


Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного Русского.
— Врешь, а ну—ка дыхни...


248
0


Если Русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что—то не устраивает.

254
0


Из доклада в Госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит Русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!


242
0


Американцы считают, что Русским многие победы доставались благодаря суровым зимам.
Суровая зима решила помочь Американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали Американцы.
— То—то же!.. — сказала зима и вернулась обратно в Россию.


252
0


Люблю Русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

252
0


Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? "

256
0


Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был Русским... книжка же на Русском языке написана... Вася: — Нет он был Итальянцем, ведь автор Итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. — Да какой там Русский или Итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло Чурку"!

250
0


Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....

268
0


Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — Русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — Русский страдает фигней.

239
0


Велик и могуч Русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание...

265
0


— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят! — Так у вас больные ноги? — Да… — Но на средстве же Русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

236
0


После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские: — Мы воевали с Немцами и дошли до Берлина.
Сербы: — Мы поднимали восстания и устроили Немцам партизанскую войну.
Чехи: — Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но Немцы нам запретили.


236
0


Если бы не Русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке!

292
0


Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии.
Судья: — Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду?
Депардье: — Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!


242
0


— С чего начинаются приключения русских в другой стране?
— Пофиг! Меня всё—равно здесь никто не знает!


283
0


Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

255
0


— Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
— Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!


237
0


Шахматы — самая распространенная игра в мире:
зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только Русский мат сделал ее по—настоящему народной.


249
0


Назад 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 17