Американец, Немец и Русский попали на необитаемый остров и поймали золотую рыбку.
Она: у каждого по желанию.
(А): мне женщину и домой! (улетел)
(Н): мне бутылку виски и домой. (улетел)
(Р): блин, такая компания была клёвая! Так, мне ящик водки и этих двоих обратно...


276
0


Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!


274
0


Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуёвины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

271
+1


Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает им неспеша пророчество: "А вот когда монголы проголодались, они тоже решили на халяву пожрать и завоевали полмира с голодухи то. А с историей не поспоришь, это ведь только русские, где прошли - там Россия по сей день.

265
0


Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».


271
0


Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы строить, сэр. Русский: - Целину поднимать... К казаху: "- А ты какого хрена сюда притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..." (Да так... Думал, может кого-нибудь из знакомых встречу...)

270
0


Новости науки: - Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

262
0


На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

261
+1


— А почему у казахов ноги кривые? — Так 300 лет на русской шее сидим... — А глаза почему узкие? — Так стыдно немного...

441
0


Пошли русский немец и китаец в пещеру в Америке что бы исследовать её.
Первым пошёл немец.Вдруг слышит
-Я синий глазззз!!!!
Он обосрался и убежал.
Заходит китаец.Ему тоже
-Я синий глазззз!!
Он тоже обосрался убежал.
Заходит русский.И ему
- Я синий глаззз!!!
А русский в ответ:
-Заткнись!А то второй синий будет!!!


316
0


Америкaнец:
- У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
- Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
- У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну
перевернул, до сих пор не можем разобраться.


263
0


Летят Русский,Немец и Китаец на самолётах.
Летят они над Германией.
Немец говорит,я бы захватил эту страну,
Русский говорит и мне половину.
и Китаец и мне чучуть.
Летят над Китаем.
Немец говорит,я бы захватил эту страну,
Русский говорит и мне половину.
и Китаец и мне чучуть.
Летят над Россией.
Немец говорит я бы захватил эту страну,
А Русский говорит а поебалу,
Китаец и мне чучуть.


319
0


Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их
приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел
с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще
не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?


277
0


Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Hу как, говорит?
- Hет, не говорит :( Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
- Hу что, говорит?
- Hет, не говорит 😩 Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
- Hу, говорит кот?
- Говорит :)
- 8-0 А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега... Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б$яяяя..


231
0


Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа". Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа".

236
0


Путин Обаме:
- Знаешь, как я щас вашу Аляску называю?..
Обама (иронично):
- Ну, и как же?....
Путин:
- Ice-Крым...


245
0


Телефонный звонок, Обама:
- Мы не признаем референдум в Крыму, так как он незаконен. референдум должен проводится на всей территории Украины.
Путин:
- Ну.... раз вы настаиваете...


224
0


Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
— Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!


244
0


Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский:
— Ты чего плачешь?
— Домой хочу. . .
— Давай подсажу.


218
0


Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?».
— А на вопрос сколько будет десять раз по сто грамм всегда отвечает — литр.


231
+1


Двое русских выходят из японского ресторана. Один говорит другому:
— Ну что, пойдем теперь нормально поедим?


239
0


Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно. . .
— Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
— Сразу после того, как все русские сосредоточатся в Киевской области!


246
0


Молодой человек делает заказ в кафе.
— Капуччино, блин!
Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
— Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
— Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан:
— Капуччино и блин.
— Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал:
— Капуччино, блин.
— Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
— Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой—то. Ладно, блин, оставляй свой блин.


230
0


— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?


235
0


Купил надувную кровать.
— В инструкции на дюжине языков написано:
— Не использовать при купании.
— И только на русском:
— При купании держитесь за боковые ремешки.


241
0


Если надо что—то сделать — зовите китайцев.
— Если надо сделать что—то невозможное — зовите русских.


222
0


Кардинальное различие американцев и русских:
— Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!


226
0


На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!


271
0


Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
Выходит новый русский и мент ему говорит:
— Предъявите права!
— Пожалуйста.
Новый русский предъявляет права.
— Так это же не ваша машина!
— Вот доверенность.
— Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
— Вот разрешение.
— Откройте багажник!
Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
— Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
— А почему у него в жопу паяльник вставлен?
— Вы не поверите, но это его завещание!


231
0


Японка знакомится с русским, представляется.
— Сукасима.
— Очень приятно, кобель Вася.


238
0


Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 17