Сидят в кабаке два американца, тянут виски, а напротив за столиком — русский. Один америкос говорит другому:
— Слушай, видишь того русского?
— Ну вижу.
— Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет. . .
— !!!
— Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет. . .
— !!!!!
— Слушай, если он сейчас выпьет 3—й стакан и ему опять ничего не будет, то нам нужно будет уебывать. . .


228
+3


— Если опозорится японский самурай — он убьет себя.
— Если опозорится русский самурай — он убьет того, кто будет над ним смеяться.


252
0


Русский, немец и француз пришли на экзамен.
Первый пошёл сдавать немец. Его спрашивают:
- Вы будете отвечать на 1 сложный или 100 простых вопросов?
Немец спрашивает:
- А в чём разница?
-Если на один из ста лёгких вы не ответите, то вы не сдали.
- Тогда 100 лёгких
Отвечает на 1, 2, 3....50, провалился. Так же с французом.
Пошёл русский сдавать. Выбрал 1 сложный. Его спрашивают:
- Где находится Африка?
Русский отвечает:
- Там
- Где "там"?
- А это уже 2-ой вопрос, договаривались только на один.


230
0


Русские заселяются в иностранной гостинице. Инструктор говорит, в вашем комнате две кровати, три стола, и четыре стены. Все должно остался целом. И ещё в гостинице проживают 230 немцев не причастны к Второй Мировой войне!!!

233
0


-У тебя в школе что по географии было?
-Пятёрка.
-Пятёрка... Значит, если на хрен пошлём - не заблудишься?


206
0


Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: "Самолёт падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо." Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."


243
0


Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.


233
0


Великая Отечественная война...Леса Белоруссии...
Два Советских партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последний раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?


224
-1


На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.


267
0


Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить -
съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал ...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ....


265
0


Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я
предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение
очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!


242
0


Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам
огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры
в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того
орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы
огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с
разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.


232
0


Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей
супружеской жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня
появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не
покупали.
- Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской
жизни?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на
покупку которого вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за
нашу совместную жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые
сапоги...


214
0


Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг
движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик
еF-111.
Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная...
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот -
штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по
скорости на любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот -
бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
- Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
- Что делать будем?
Бортмеханик:
- Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через
некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
некоторое время:
- Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию
крыла....


270
-1


Царь сказал: кто проедет через поле буйволов тому отдам пол царства и дочь в жены. Едет немец затоптали его буйволы. Едет китаец тоже его затоптали. Тут пришла очередь русскому ехать и он на стекло прикрепил табличку ТТПП едет ,едет проехал! Царь спрашивает что значит ТТПП?Русский отвечает: ТТПП означает "Только тронь пизды получишь"!

239
+1


Вторая Мировая война, идет ожесточенный бой: Русский обращается к немцу: - Немец!!! Немец отвечает: - Ааа? Русский: - Х$Й на!!! Через некоторое время русский опять обращается к немцу: -Немец!!! Немец отвечает: - Ааа? -Х$Й на!!! Немец обиделся, ну и решил так же подколоть и русского: - Русский!!! Русский молчит - Русский!!! Русский снова молчит Немец как можно громче: - Русский!!! Русский отвечает: - Немец, ты что-ли? Немец отвечает: -Да! -Х$Й на!!!

236
0


Как-то встречаются русский немец и француз. И поспорили они кто больше выпьет водки. Первый пьёт немец. 1-ый стакан второй свалился, а в это время русский разминается пивом. Француз пьёт 1-ый стакан второй третий и свалился, а в это время русский разминается вином. Пьёт русский 1-ая кружка пьёт вторая третья четвёртая пятая и так до тридцатой пока водка не кончилась. Потом говорит русский: а где ещё, а ему говорят:кончилось надо покупать...
Русский: вы пока покупайте, а я себя буду вискарём разминать.


235
0


Женился русский на мордвинке. Он приходит на кухню, видит чайник, спрашивает: — Кипело? Она: — Кипеля, кипеля. Он смотрит холодная вода. — Так ведь не кипело. Она: — Не кипеля. Он: — Ты ж ведь говорила, кипело. Она: — Кипеля, кипеля. Он разозлился, ей на лицо вылил. Она: — Ой, халясё, что не кипеля.

219
0


Созвал король русского, китайца и немца и говорит:"Кто поднимется на гору, где живет Змей Горыныч, тому отдам дочку и пол царства в придачу ". Лезет русский, добирается и видит картину- Горыныч член себе салом натирает. Увидел он русского и поимел его. Русский спускается и говорит:"Я не дошел". Немец говорит:"Теперь моя очередь". Немец поднимается на гору смотрит- Горыныч член салом натирает. Увидел он немца и тоже поимел его. Немец спускается и говорит:" Я тоже не дошел". Доходит очередь до китайца. Он и говорит:"Ну я пошел ребят". китаец уходит ,а немец говорит русскому:"Не повезло китайцу". Русский говорит:" Почему?" "Да у Горыныча сало закончилось".

238
0


Заезд формулы-1 комментатор: американец скорость 160 км/ч на повороте снижает до 120, немец
скорость 200 км/ч на повороте снижает до 140, русский скорость 320 км/ч на повороте повышает до 400 и с криками "хули вы тут стоите !" проделывает новую трассу


233
0


Позвал король русского, немца и поляка.
-Кто проедет болото и не утонет тот получит в жёны дочь мою и пол-царства.
Едет немец на мерседесе, не доехал и утонул. Едет поляк на бмв, не доехал и утонул. Едет РУССКИЙ на жигули и проехал. Царь спрашивает
-Как ты проехал?
А русский отвечает
-Говно в говне не тонет.


231
0


Поймали в африке людоеды русского,немца и американца, и сказал им.
Исполните наших 2 желания и мы вас отпустим.
1 желание:
Найдите каждый свой любимый цветок.
Первым пришёл Русский и принёс ромашку.
2 желание:
Запихай её себе в жопу.
Русский запихал и его освободили.
Вторым пришёл немец и принес розу.
2 желание:
Запихай её себе в жопу.
Немец кое как запихал и стоит ржет.
Его спрашивают что ты смеёшься?
Ощущение не очень хорошее всё жжот и колит, но я видел довольного американца который вырывал кактус...


239
0


Было одно царство.
Король говорил:
-Кто проедет,через это болото, тот заберёт в жены мою дочь, и царство.
-Едет немец на "Мерседесе", через болото.Выбегает чёртик и говорит-Пись,пись,остановись.
Немец остановился утонул
-Едет на "Форде" Американец, выбегает чёртик и говорит:Пись,пись, остановись!Американец остановился и утонул.
-Едет на "Жигулях" Русский, выбегает чёртик и говорит:-Пись,пись остановись!
Русский говорит:-Извини братан, тормозов нет!!!


263
0


Поймали инопланетяне русского француза и китайца.
-русского посадили в круглую комнату
-китайца в квадратную
-а француза в треугольную.
и говорят:
- кто загадает желание которое мы не сможем исполнить того отпустим,а если сможем - мозги съедим.
китаец:наполните всю эту комнату рыбой.
инопланетяне наполнили и съели его мозги.
француз:наполните всю эту комнату деньгами.
инопланетяне наполнили и съели его мозги
руский:насри в угол...


287
-3


Только русские на вопрос"ты куда?"
отвечает"щас приду!"


243
0


Проезжают мимо своих домов русский немец и китаец.Китаец в свой дом стрелу пустил немец в свой дом кинул копьё а русский в свой дом кинул гранату.Ну приходит домой китаец бабка плачет он спрашивает
- ты чё плачешь
- деда нашего убили.
Приходит домой немец бабка плачет он спрашивает
- ты чё плачешь дед?
- нашего убили.
Приходит домой русский бабка сидит ржёт он спрашивает
- ты чё ржёшь она говорит
- дед наш в туалет пошёл как пёрнул туалет и развалился.


230
0


Приказал царь русскому , немцу и китайцу залезть на сотый этаж,лезет китаец срать захотел , слез отрубили ему голову. лезет немец тоже та история. Лезет русский ссать захотел видит в низу наркоман суп варят взял нассал туда и дальше полез лезет лезет срать захотел видит коляска с ребёнком стоит взял туда насрал и дальше полез лезет залез на сотый этаж опять срать захотел смотрит шапка лежит насрал туда и слез.Остался живой на следующий день в газетах пишут :наркоманы отравились собственным супом, младенцы какают больше своего веса, по городу летает шапка обосранка!!!

316
0


Сидят дома русский,китаец и немец.русский говорит:вот как нас поразбросало то, у француза дома сидим...

231
-1


Зазвал король немца ,француза и русского , Кто больше просидит в комнате с комарами тот победит, Заходит француз предел 1 час и выбежал весь покусанный,Идёт немец час два и выбежал весь покусанный, Заходит русский час два три четыре день его нету .Открывают дверь смотрят русский не покусанный комарами, и спрашивают как ты это сделал . Я одного комарика убил, а все остальные полетели его хоронить .

238
0


Царь позвал к себе немца , русского и англичанина и дал им задание : привести машины . англичанин привёз джип , а русский оку , а немца все нет и нет , царь дал им задание , поднимите эти машины. Русский поднял , царь подошел к англичанину , а тот смеется и плачет ,
-почему плачешь?- спросил царь ,
-не могу поднять
-а почему смеешься?
-вот , видите, немец на танке едет


247
0


Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 17