3 стадии опьянения русского человека :
1 . Достал , поссал забыл встряхнуть ..
2 . Достал , встряхнул забыл поссать ..
3 . Поссал, забыл достать!


265
0


Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!"
Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь...
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"


233
0


Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.


239
0


Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на
асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай
валяется, завтра собирать начну".


221
0


На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
– Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
– Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
– Я думаю, нам надо кинуть жребий!
– А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и уделывает х:
– Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
– Выпить есть?
– Нет!
– Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря


234
0


Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматриваешь, братец?"
- "Смотрю где жить хорошо."
- "Ха, хорошо там, где нас нет!" – отвечает ему еврей.
- "Ну вот я и смотрю – где ж вас евреев нет?"


198
0


Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

219
0


Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!


218
-1


Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они
очнулись, но тут же умерли. От чего же?
Американец умер после того, как услышал по американскому
радио:
- Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в
закрома Родины зерно нового урожая.
Русский умер, когда услышал:
- Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом
съезде Единой России В.В.Путин сказал...


221
0


Встретилась как то русская ракета и американская . Русская ракета и говорит американской: давай выпьем что ли? А американская русской в ответ: а где будем пить? Русская и говорит американской: ну давай у тебя уж! И дружно полетели в Америку!!!

229
0


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.


281
0


-Официант у меня в пиве муха!!!
-Ну и..Сколько она пиво может выпить-она ведь маленькая.


222
0


В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

215
0


Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего?
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
"Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...


259
+1


В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!


249
0


В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.


236
0


Америка идет по трупам, Россия — по трубам.

210
0


Чем отличается Американец от Русского:
Американец сначала пьёт что осталось, потом что хочет.
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.


236
0


Однажды в одном из детских садов России дети начали ругаться отборным матом. Ну, стали разбираться, откуда дети наслушались таких слов. В общем, выяснилось, что в детском саду недавно работали двое электриков, чинили проводку.
Вызвали этих "кадров" и стали спрашивать, мол как Вы до такого додумались, чтобы при детях ругаться.
Один из электриков ответил: - "Мы не ругались. Мы просто чинили проводку. Я взял стремянку, полез наверх, для того, чтобы припаять там кое-что, а мой напарник держал стремянку. Короче, напарник засмотрелся на красивую нянечку у Вас, перестал держать стремянку, стремянка упала, я оказался сверху держась двумя руками за люстры (видать люстры были крепко приделаны)." Спрашивают:
- "И что ты потом сделал?" Электрик ответил:
- "Я ... Таким спокойным голосом позвал своего напарника и сказал, Дмитрий, не будете ли Вы так любезны поставить на место лестницу-стремянку, поскольку мне не очень удобно работать, находясь в таком положении".


242
0


Один новый русский другому: - Я себе шестисотый "Мерседес" взял. - А ну покажи Заходят в гараж. - Первый, второй, .... 600!

211
0


Один русский одному латышу говорит:
Р- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
Л- О! Наконец-то!
Р- Нейтронную бомбу испытывать будут.


261
0


Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х@й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"


256
0


Где то в Прибалтике русский спрашивает у местного:
- Извините, не подскажите, как пройти к супермаркету?
- Два квартала вверх по улице, направо, ещё два квартала, налево… Вот там и будет вокзал.


273
0


Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

223
0


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

223
0


Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: «А как по-вашему будет ж*па?» Поляк: «Дупа». Русский: «Тоже красиво».

218
0


Русскому сис.админу звонят с работы...
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня зае%али... В латинской раскладке, русскими буквами,
без пробелов...


241
0


Летят на самолёте немец , китаец и русский . пилот говорит
- надо сбросить груз
немец сбросил мешок золота, а китаец сбросил мешок серебра.
русский выкинул гранату.
приземлились видят бабка плачет. спрашиваем что вы плачете - моего деда мешком серебра придавило.
идут дальше видят бабка плачет - моего деда мешком золота придавило идут дальше видят бабка смеётся
- баб чё лыбу растянула?
- а мой дед так пёрнул что пол огорода снесло


251
0


Сидят четыре девицы под окном
1-я :ой мне муж завтра часы подарит
2-я мне муж завтра деньги привезёт
3-я мне муж завтра корову купит
4-я (молчит)

На следущий день:
1-я мне муж часы подарил
2-я мне муж деньги привёз
3-я мне муж корову привёз
4-я (молчит)

На следущий день:
1-я ааа у меня часы украли!!!
2-я аааааааааааау меня деньги спиз***и!!!
3-я ааааааааааааааааа у меня корову спёрли!!!
4-я МАНИ - МАНИ- МАНИ ДЕНЕЖКИ В КАРМАНЕ ВРЕМЯ ПОЛ ВТОРОГО ПОРА ДОИТЬ КОРОВУ


272
0


Украл змей горыныч с пира царевну прекрасну.горевал царь и решил позвать немца,француза и русского чтоб те ему помогли.
-Кто спасает царевну за того её отдам.
Ну приходят немец,француз и русский к пещере змея.
Заходит немец,ждёт час,потом выбегает из пещеры с криками.
-Там дракон!Вот такой!Вот такой!Глаза вот такие!И он страшный!
Заходит француз,ждёт два часа,потом выбегает с криками.
-Там дракон !Вот такой!Вот такой!Глаза вот такие!И он страшный!
Заходит русский,ждёт день,выбегает дракон с криками.
-там русский!Вот такой!Вот такой!Глаза вот такие!И он пьяный!


240
0


Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 17