— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!


240
0


- Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому что задавая вопрос
"Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду,
а жена русского - зачем он это сделал.


240
0


— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!


220
+1


Разговаривают два старых немца: - Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери.


228
0


Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт"

227
0


Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-29.
- Понял, вычёркиваю.


233
0


Америка сбросила на Россию атомную бомбу. Погибло 5 миллионов человек.
Волна протеста. Надо Америке отомстить.
Объявление в американской газете: "Русские в ответ на атомную бомбу
сбросили резиновую. Погибло 50 миллионов человек. Бомба продолжает
прыгать".


238
+1


Американская школа пехотинцев. Офицер наставляет курсантов.
- Запомните: у русских есть воздушный десант. Один десантник справится
с тремя такими, как вы. Морской десант у них тоже есть. Один справится
с четырьмя как вы. А ещё у них есть какой-то стройбат, так там такие
звери - им даже оружия не выдают!


246
0


Едут в поезде русский и австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает: — Яйца .
Австралиец: — Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Австралиец: — А это что такое?
Русский: — Окорочок.
Австралиец: — Вот у нас страусиный окорочок так окорочок один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое?
Русский: — Крыжовник.


210
0


Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

239
0


Русский национальный менталитет: - Б@я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу!

236
0


Война России с америкой, один солдат отделился от отряда...
Попал в окружение ещё и под огонь, смотрит в переди окоп, думает надо спрятаться...
Добирается до окопа,запрыгивает, а там 5 американцев...
Думает что делать, американцы в шоке.
Тут русский во всё горло как закричит "АЛЛАХ АГБАР"
Американцев как ветром снесло!


231
0


Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!

240
0


Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех !!!!
Русских - Всё пропили.


242
0


Сидят 3 проститутки.
1-я: - Мне сегодня ночью Итальянец попался. Такой милый, интеллигентный, мы всю ночь любовью занимались, а утром он положил на стол пачку евро и ушел.
2-я: - А мне Американец. Красавчик, всю ночь любил меня, а утром дал две пачки долларов, поцеловал и ушел.
3-я: - А мне Русский. Драл меня всю ночь, а утром раком поставил, провел кредитной карточкой по жопе, и сказал: безналом заплачу!!!


269
0


На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки по выхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

250
0


Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
— Дедушка! Ты нам подарки принес?
— Принес, дети! Покупайте...


243
0


Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

261
0


Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.


233
+1


Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады, ненавижу!

245
0


Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 2 дня.

229
0


Идет на пасху русский и встречает татарина.
Р: - Христос воскресе!
Т:- Ай, молодца!


241
-1


Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...


275
0


- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Янгикурган!
- Так и запишем... Казахстан.


217
0


Олимпиада. В финал выходят американец и русский.
Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег.
По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.


224
0


Встречаются президенты Франции, США и России.
Олланд:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!


232
0


Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

238
0


Идет мужик по берегу озера, видит:
какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


253
+3


Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря
— Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на Русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.


222
0


Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента.
Через месяц его разоблачают.
- Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? - спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли?
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- Почему??? - Ну это, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.


222
-1


Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 17