Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...


242
0


Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны Русские матерные слова.
— Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин — решил он.


235
0


Встречаются Чукча с Русским в тундре.
Чукча: — Угадаешь сколько у меня оленей, х отдам.
Русский: — Два.
Чукча: — Ух, шаман однако!!!


254
0


Поспорили Русский, Американец и Немец, чьё эхо дольше продержится.
Пришли в горы, Немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул Американец — 30 секунд гудело.
Вышел Русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо: — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.


244
0


В чём разница между употреблением алкоголя у Русских и у Французов?
Ответ: — Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.


207
0


Английские мужики в основном говорят о погоде.
Французские — о женщинах.
Русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.


207
0


Ох, уж эти иномарки на Русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль

236
0


Попали как—то на необитаемый остров Американец, Француз и Русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

250
0


Парадокс Русского языка: почему—то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь Английским».

223
0


— Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
— Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
— Что за машина? Где делают?
— Компания Японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, Русская Японка.
— Хакамада?!


244
0


В Русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, Русский мат — это песня.

225
0


Если Русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

243
0


Мундиаль.
Разговорились Француз с Русским.
Француз: — Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана.
Русский: — Да не переживай ты так. У нас тоже все давно через одно место!


225
0


Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели Японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели Американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели Русские. При помощи лома и еп тvаю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пиzды. Было невкусно, но хватило всем.


268
0


Учительница Русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

258
0


Парень—украинец женился на Русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай др@чить — покажи, какая Украина независимая!


228
0


Тост
Раньше на Руси служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево.
Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши Русские леса.


249
0


Американец — Русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будённовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!


219
0


В Русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

246
0


Когда слушаешь Русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

232
0


Спорят Американец и Русский.
Американец: — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой Американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
Русский: — И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой Американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!


232
0


Идёт война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций...
Вдруг с русской стороны доносится:"Саид!!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп...
Опять с русской стороны: "Мухаммед!"
— Чего? ... выстрел, труп..
Вдруг — с другой стороны доносится — "Иван!".. — и тишина...
С русской стороны — "Кто кричал Иван?"
С мусульманской — "Я!" .. выстрел, труп...


224
0


Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.


245
0


Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

234
0


2030 Год, Обаму дьявол отпустил посмотреть на Америку будущего.
Заходит Обама в бар и обращается к бармену:
О:Мне тёмное не фильтрованное.
Б:Пожалуйста.
О:Как у нас с экономикой?
Б:У нас самая мощная и устойчивая экономика в мире!
О:Круто... А как у нас с армией?
Б:Армия у нас самая сильная на планете Земля!
О:Я рад!!! Сколько с меня за пиво?
Б:60 Рублей.


255
0


Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
— Борман! Оказывается, Штирлиц — Русский шпион!
— Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»


235
-2


Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел Китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.


247
0


"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из Русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".

290
0


Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — Русской женщине становится немного не по себе...

212
0


Учительница Русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.

248
0


Назад 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 17