Ржевский за столом на балу:
- В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?


28
0


Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

27
0


Сначала в порыве приступа ярости поручик Ржевский сказал: Ах ты бл"дское трактопи?дойобище. А после очень грубо матерился...

27
0


Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неву. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик еле-еле очухался, и бормочет: - Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Неву перекачаешь!

28
0



В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

29
0


Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"


35
+1


Пьер Безухов, вернувшийся после учебы в германском университете, рассказал поручику Ржевскому байку из жизни древнегреческих философов: – Философ-софист доказывал с помощью логических умозаключений, что движение в принципе невозможно, а философ-киник опровергал его рассуждения тем, что ходил вокруг. – Я тоже вчера проделал похожий фокус! – Каким образом? – удивился Пьер, и не подозревавший, что его друг имеет философические наклонности. – Давеча зашел в гости к Наташе Ростовой. Так она мне битый час рассказывала о том, как мало общего между мужчиной и женщиной и как трудно найти в жизни свою половину. – А ты что? – А я ее в это время действием опровергал: еб*л-с!

37
0


Корнет поручику Ржевскому: – Графиня Пирожкова изменяет своему мужу. Ржевский: – О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

36
0


– Поручик, "расстегай" это рыба или мясо? – Мадам! Это команда!

41
0


– Поручик, помогите мне расшнуровать корсет… – Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил – хомут сам лопнул!

37
0


Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил: - Какая же она тощая! Кожа да кости. Дама, обернувшись, возражает: - Это такая порода, господин поручик. - Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

36
0


Поручик Ржевский вспоминает: - Когда у меня еще был маленький....

36
0


Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой. - Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки. - Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

25
0


Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского. — Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет. — А раньше он пропадал? — Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал. — Так март, мадам. Гуляет он, наверное. — Разве можно так долго гулять?! — А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!

30
0


Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть? - Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский. - Почему? - удивилась Натали. - Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

28
0


Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса? - Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте. - (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем... - Вот в данный момент мне очень ОХОТА!

40
0


- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент. - Для вас да, мадам!

29
0


Наташа Ростова на балу в офицерском собрании: - Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем! - С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?

27
0


После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

33
0


Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой: - Эй, мадам! - Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она. - Что, правда ни разу?! - Да, поручик, ни разу... - Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

39
0


Оболенский спрашивает Ржевского :
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского - И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ???
- А на обед времени уже не остаётся...


36
-1


Ржевский Наташе: - О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!

28
0


В офицерском собрании: - Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций... - Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с гласными... - Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних Дум. А сейчас это члены...

24
0


Ржевский, скучающим офицерам: - Господа, давайте меряться пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров. - А у меня 146. - Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.

32
0


- Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми влиятельными женщинами страны! - Не знаю, чем вы за них голосовали, господа... Возможно, даже и руками... но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает специальный орган.

31
0


Поручик Ржевский Пьеру Безухову: - Знаете, Пьер, я теперь вам как отец... - В честь чего?! - Я выеб вашу тещу!

37
0


- Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились? - Альфа-самец.

29
0


На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме: - Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли! Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует: - О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за борт-с.

42
0


- Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин? - Искусственным членом. - А почему не натуральным? - Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

28
0


- Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение? - Первая брачная ночь… - ????? - … после золотой свадьбы.

45
0


- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.

26
0


- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? - Да, одна. - Как ее звали? - Кредитный инспектор.

28
0


Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

36
0


- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом? - Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

32
0


Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения? Ржевский: Евровидение... ху*видение... нет, не смотрел. Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!! Ржевский: Ну... троих за ночь пропустил.

38
0


Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского: - Поручик, вы представляете, как это быть беременным? - Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности!

38
0


Вопрос армянскому радио: - Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским? - Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!

31
0


Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами... - Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука... Дамы в ужасе начинают волноваться: - Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!! Поручик успокаивает их: - Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья!

37
0


Поручик Ржевский: - Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна! - Уж не вы ли, поручик, отец ребенка? - Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк, она сильно испугалась и понесла...

32
0


Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света. - Кто? - Х..й в кожаном пальто.. Дверь открывает дама и с порога поручику: - Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь как полагается офицеру государеву. Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит.. - Кто? - Х..й... В каракулевой шапке!..

30
0


Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13