В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился.
На сцене: "Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку)
"Молчишь-пауза-ха-ха-три раза!"



202
0


Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный палкоВВодец.



178
0


У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, Вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево: дамы, когда видят — в обморок падают.



208
0


Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
— А это как?
— Ножницами…
— К-как??



208
0


Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа (морщась):
— Поручик, вы давно носки меняли?
Ржевский:
— Не очень-с. Всего пару недель будет.
Наташа:
— Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!
Ржевский уходит и вскоре возвращается. Наташа нюхает воздух и говорит:
— Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?
— Да… (достает носки из кармана) Вот-с!



196
0


— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…



233
0


— Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива?
Тот, немного подумав:
— Наверное, нет. Но отхлебну порядочно!



193
0


1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.



192
0


Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
— А чего это вы, Барин, лошадь красите?
— А вот видишь в том окне дама сидит?
— Да-с ваше благородие!
— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше по*бемся!"/ Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
— Поручик, пойдемте по*бемся!
— Да что по*бемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!



240
0


Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
— Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.



174
0


Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень жень-шеня от полового бессилия.
— Эм-м-м… Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.



234
0


Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок-с!



213
0


Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего…
Плывут дальше…
— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит…
— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
— Блин, раки, где же раки!



202
0


Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
— Поручик, возьмите меня за жо…
— …пу
— фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз: — Поручик, возьмите меня за си…
— …ську
— фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
— Наташа, возьми меня за х*й обеими ру…



1 646
+36


Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий коридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же коридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платьице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
— Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть, а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
— Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.



201
0


Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:
— Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять.
Дубровский стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет, но муха как летала, так и летает.
Дубровский говорит:
— Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает.
Ржевский отвечает:
— Летать то летает но вот любить уже никогда не будет.



175
0


Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!



194
+1


Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
— Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
— Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!
Входит Ржевский:
— О чем это вы, ребята?
— Да об искусстве, о стекле.
— Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!



196
0


— Так, на ком же мы остановились? — спросил поручик, проснувшись утром после бала…



211
0


Наташа Ростова:
— Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь на полном скаку?
Ржевский:
— Да нам, гусарам, это нех*й ссать!
(Наташа падает в обморок)
Ржевский:
— Ой, пардон, мамзель, нех*й делать, я хотел сказать.



219
0


Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…



185
-2


Ржевский возвратился из заморского похода и прогуливался по Летнему Саду. Вдали он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился на нее и начал срывать с нее одежду.
Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина Вторая.
В испуге он остановился.
Екатерина:
— Кто таков?
Ржевский:
— П-п-поручик Р-ржевский.
Екатерина:
— Продолжайте, полковник.



196
0


Однажды поручику Ржевскому рассказали каламбур:
— Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Приходит поручик Ржевский к своим гусарам и говорит:
— Господа, тут мне такой смешной каламбур рассказали: плывет по реке баржа, народу на ней тыща и у всех сифилис.



198
0


Поздно ночью князя Голицына привел после пьянки домой старый слуга. Обмыл, уложил в постель. А утром, когда князь протрезвел, слуга говорит:
— Не стыдно вам, ваше сиятельство, так напиваться?! Ведь при дамах в штаны наложили.
— Не помню, как получилось. Это мне поручик Ржевский.



234
0


Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
— Господа! Похоже, что среди нас есть п*дерасты!
— Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
— Сосу я только что член господину полковнику, а он — уж простите-с! — говнецом попахивает!



214
0


Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу…
— Жопу!!!— кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
— Жопу!!! — кричат гусары.
— Да, — растерялся поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?



203
0


Поручик Ржевский под утро навеселе возвращается домой. Подзывает слугу и говорит:
— Степан, давай ты будешь загадки мне загадывать, а я буду их отгадывать.
— Слушаюсь барин. Два кольца два конца, а по середине гвоздь.
— Жопа.
— Не правильно барин. Это ножницы. Зимой и летом одним цветом
— Жопа.
— Не правильно барин. Это елка.
— Степан, я что-то не понял. А когда про жопу будет?



201
0


В постели Наташа и Ржевский:
— Поручик, остановите часы в гостиной.
— Зачем, Наташа?
— Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.



224
0


Зашел Ржевский в ресторан:
— Водки мне — на 200 рублев! Осетра мне — на 200 рублев!.. и т.д.
Нажрался в хлам и упал мордой в салат. Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, уточку, а в попочку ей — яблочко.
Ржевский поднимается и говорит:
— Официант! И мне яблок в жопу — на 200 рублев!!!




205
0


Поручик:
— Наташа, а у вас груди есть???
Наташа:
— Да конечно же есть, поручик…
Поручик:
— А что же вы их с собой не носите??



176
0


Назад 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 17