Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:
— Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав — те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?
— Вы, Пьер, как настоящий философ, могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине…



28
0


— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный!



37
0


"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное — глаза не закатывать", — сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза



34
0


Девушки из высшего общества собрались поговорить о своём, о женском… К утру из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.



37
0



Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического тр*хали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите — хлопот не оберетесь.



40
0


Пьер Безухов — поручику Ржевскому:
— Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?!
— Да, дружище, это чертовски трудно, но я твёрдо решил: в понедельник — никаких бл*док!



30
0


Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих…
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете!



56
0


Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули…



31
0


Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,— делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные…
— Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…



55
0


— Поручик, почему вы все время пукаете?
— Простите, мадам, но я вообще-то какаю.



46
0


— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!



40
0


— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь, — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.



33
0


Разговор Наташи Ростовой с поручиком Ржевским.
— Поручик, давайте сыграем с Вами дуэтом на рояле.
— Наташа, я уже пробовал с графиней. У вас чертовски скользкий инструмент!



35
0


Наташа Ростова романтично спрашивает:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Ржевский:
— Первой у меня была медсестра.



31
0


Танцует Наташа Ростова на балу, делает прыжок, садится на шпагат и нечаянно присасывается одним местом к полу. Пытается встать-больно. Хорошо притянуло. Один предложил просверлить с нижнего этажа дыру, чтоб воздух прошел и ее отпустило. Другой — Нет! Ты что?! Тут же полы хорошие. И тут влезает поручик Ржевский:
— А давайте ее за сиськи подергаем, она возбудится, выделит смазку. Мы ее откатим в соседнюю залу, там полы старые.



35
0


Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам:
— Господа расскажите что-нибудь!
— Ну слушай: "Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого — с яйцами. Подходят друг к другу, один и говорит: — "Дай дёрну за яйца." Вроде как в порядке обмена. Каламбур!".
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
— Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
— Идут два Гусара, у одного корзина с дёрном…
— Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками!
— Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами…
— Поручик, если у первого с фиалками — то у второго пусть будет с розами!
— Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого с розами. Подходят друг к другу. Один другому и говорит: "Дай дёрну за яйца!" Каламбур!



32
0


Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит:
— Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
— Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!



39
0


— Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут?
— Не сохнут, а мокнут…



33
0


Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
— А что, Степан, не тр*хнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
— Жениться вам, барин, пора бы…



40
0


По пороге в спальню поручик забеспокоился:
— Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
— Мне — ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, — ответила невеста.



39
0


Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.



31
0


Будучи еще молодым корнетом, Ржевский в первый раз принял участие в маневрах. Проведя несколько дней на марше, в поле, Ржевский ужасно мучился без удовлетворения половых потребностей. На биваке он спросил полковника:
— Господин полковник, как это все тут такое долгое время обходятся без дам?
— Вон, господин Ржевский, видите большую бочку в обозе? Идите к ней, суньте член в дырку сбоку — и все будет отлично.
Подойдя к большой бочке, Ржевский сунул в нее член — и почувствовал, что там в бочке кто-то хорошо сделал ему минет. Ржевскому это ужасно понравилось. Семь дней подряд он ходил к бочке, где его удовлетворяли тем же образом. На восьмой, подойдя к бочке и сунув в нее член, он ничего не почувствовал. Простояв несколько секунд в недоумении, он почувствовал сзади на плече тяжелую руку и услышал бас полковника:
— А теперь, господин корнет, ваша очередь сидеть в бочке!



45
0


После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так философски произносит:
— Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
— Поручик, вы бы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы.



56
0


— Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
— А вы запейте его шампанским, мадам!



41
0


Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский…
Она — испуганно:
— Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать?
— Ну, Наташа, не знаю — ведь это же ваш сон!



45
0


На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями за столом, пьет вино и рассказывает байки. Подбегают к нему молодые девушки из благородных семей и спрашивают:
— А правда ли, что в молодости Вы были членом Суда?
Ржевский (мечтательно, с ностальгией):
— Да.., знаете.., молодость… молодость… Членом сюда, членом туда…



31
0


— Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУТЧИК-ЛАЗУТЧИК", Вы французский шпион…
— Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто м*дак, мосье Оболенский.



40
0


На балу Ржевский предлагает:
— А давайте сыграем в интересную игру? Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот кто попал целует даме ручку.



41
0


Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
— Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще…
Ржевский отвечает:
— Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.



45
0


Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, тр*хает кого-то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: "Наташа!!! Я уже затр*хался искать вас!!!"



33
0


Назад 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 17