- Мамед, у тебя теща есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.


443
+1


Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за
грех у него. Мужик отвечает:
- Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз
дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
Священник говорит:
- Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.
- Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут
как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
- Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться.
- Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут
как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили.
- Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?
- Нет.
- Тогда п***дуй домой, а то вон дождь собирается.


539
+2


Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему потр@хаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну,
а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
- А с кем же я только что...?
- Там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
- Мама, как же вы могли?
- Да я с ним уже три года не разговариваю.


426
0


Приходит мужик на работу с вывихнутой челюстью.
Ему все сразу:
- ???
А он отвечает:
- Да от смеха - вчера тёщу хоронил.


335
0


- Можно ли тёщу убить ватой?
- Да,если в вату завернуть утюг!


338
-1


Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучилась.


313
+1


Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая в гильзы в спальне.

387
0


Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку
"Очаковского"...


389
-2


Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в
ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и
бубните...


775
0


Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

414
0


Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Hу, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

416
0


Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!


340
0


У боксера спрашивают,
-Зачем вы убили свою тещу???
-Это вышло совершенно случайно.
-Расскажите подробнее.
-Ну, прихожу я домой, а там теща с порога встречает, туфли мне сняла, тапочки надела и на кухню пригласила. Захожу, а там стол накрыт... усадила, маслом хлеб намазала, 100 грамм налила, спросила: может сметанки в суп добавить?
Я согласился, она начала сметану докладывать... И ТУТ ВИЖУ, ОНА СПРАВА ОТКРЫЛАСЬ!


344
0


Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

328
0


Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке – три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал… Нет, блин, с тремя, да пошла тёща на фиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины.
Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.


350
0


Молодой человек приходит к теще с тестем.
Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня к чертям!


400
0


Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама... отойдите от унитаза!


388
0


Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от$из@и тварь!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.


521
0


Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел.
В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт посох, и с одного удара убивает её.
Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая: - Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад просил...


780
0


Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи " Лена в другой комнате ! " Так быстро я еще никогда не трезвел.

437
0


Рассерженная жена звонит свекрови
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и об%срался!


340
0


- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.


423
0


Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

476
-1


Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!


358
0