Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.Заходит к врачу:
- Доктор, плохо мне...
- Давай-ка я поставлю тебе термометр.
- Термометр? А куда вы мне его поставите? Врач-шутник:
- Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
- У тебя же температура - 5!
- Однако! И это в тени!


517
+1


Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.


573
+2


В квартире ветеринара посередине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!


490
+1


Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...


433
-1


- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
- Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.


374
0


Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.


431
0


Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...


444
0


- Вчера был у доктора, а это, правда, что у каждого врача есть свое кладбище?
- Да, правда, также как у каждого профессора есть своя рота!


348
0


Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.


398
0


Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.


503
0


В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

498
-1


Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.


391
0


- Доктор, выпишите мне самое лучшее средство для похудения! - говорит толстый мужик врачу.
- Хорошо, я вам выпишу уголь!
- А в таблетках или в порошках?
- В мешках, вагоны будете разгружать!


404
0


Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...


387
0


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что пациент на всякий случай проверил пульс.

374
0


В кабинет терапевта входит:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извините. Значит, у окулиста...


407
0


У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!


343
0


Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...


351
0


В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.


362
+2


На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!


388
0


Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.


397
0


- Ну, что, готов к смерти, ублюдок? - Извините, а можно мне другого лечащего врача...

378
0


Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

333
0


- Ты знаешь, Вася, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если это шевельнется - стреляйте!".

385
0


- Мне нужна ваша помощь, - обратился пациент к психиатру.
- Ваша профессия?
- Я психиатр.
- Почему же вы сами себя не лечите?
- Я беру слишком дорого.


322
+1


В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?


363
0


- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...


351
0


- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам хуево.
- А, спасибо.


2 595
+118


- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!


360
0


- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.


373
0


Назад 1 2