Анекдоты про жен

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу.

30

+1

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— Позовите Леню, — просит женский голос.
— А кто это говорит?
— Его школьная подруга.
— Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу—то не ходил!

21

0

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
— Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

19

0

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. — Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

15

0

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь—то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!..

18

0

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

19

0

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте...

18

0

Муж говорит жене:
— Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
— Ты тоже далеко не мед.

16

0

— Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
— Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

14

0

В больницу приходит пьяница — бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
— Что случилось?
— На наряд милиции нарвался по пьяни...
— А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно—мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
— Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

21

0

Больного после операции выписывают домой... Врач ему говорит:
— Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
— А половой жизнью...
— Только с женой! Возбуждаться для вас — смерть...

13

0

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене:
— Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
— Что ты имеешь в виду? — спросила жена.
— Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
— Ну, а ты?
— Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть!

19

0

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

14

0

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое—как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким—то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам....

13

0

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего — то там…

16

0

Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням. Поженились. В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
– Да вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.

17

0

Ответ секретарши нa серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

14

0

Вернувшись из командировки раньше, чем запланированно, Жан застает в своей квартире постороннего мужчину:
— Анет, что это за тип?
— Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине: — Так как же вас зовут?

17

0

— Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
— Заведи жену, представишь.

12

0

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

16

0

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

12

0

— У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
— Фехтованием займись!
— В жену, что ли, вилкой потыкать?

17

0

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру.
— Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

16

0

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

16

0

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу!
— В таком случае я не могу вам его отпустить... Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт!

17

-1

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

17

0

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

16

0

Отказался купить жене шубу? Качай порнуху.

17

0

Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.

16

0

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

17

0

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

18

0

На берегу озера сидит мужчина и плачет. К нему обращается прохожий:
— Что случилось, сэр?
— Как раз на этом месте два года назад утонула моя первая жена.
— Ну, за два года вам надо было уже привыкнуть.
— Конечно, но моя вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

19

0

В супермаркете жена говорит мужу:
— Мне нужен новый комплект для уборки! Купи мне новый комплект для уборки! Мне очень нужно!
— У тебя уже есть полный комплект для уборки — две руки и две ноги.

14

0

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

17

0

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
— Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.

14

0

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

16

0

— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает: "Что— то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: —"Не МЫ, а ТЫ…".

16

0

Жена мужу:
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

16

0

Встречаются два англичанина—джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.

17

-1

— Господа, — хвастается лорд своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
— Как это может быть?
— Я провел ночь с собственной женой.

20

0

Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 37