Анекдоты про животных

Самые смешные и пошлые Анекдоты про животных, большие и короткие, просто до слез! Всего 0 анекдотов

Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают.
Волк лосю орет: "Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?"
Лось: "Ну хренли делать, попробуем — залазь первый!
Фигачат короче на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко.
Всё, говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет.
Лось думает "Ну все трындец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки"
Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится!
Ну лось не долго думая по самые яйца как засадил.
Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орет лосю: "Лось, сука, вытащи маленько, разобьемся нахрен!"

53

0

- Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, сказал Серый Волк и заплакал...

39

0

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.

36

0

- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно"...

45

0

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

50

0

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?".
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну все, мужик, ты попал.

40

0

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!

46

0

Мама с Аленой читают книгу про животных. Мама спрашивает:
- Алена, это кто?
- Цыпленок!
- Да, цыпленок. А кто у него мама?
- Курочка.
- Правильно, мама у цыпленка - курочка. А папа кто?
- Папа Женя!

35

0

- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьезная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...

38

0

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

55

0

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

35

+1

Говорят, уже есть такие натренированные собаки, которые могут обнаруживать у детей талант.

35

0

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

38

0

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

35

0

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.

37

0

Козлы с капустой любят представлять себя волками.

50

0

- А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...

37

0

Безрукий сторож зоопарка Федор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

51

0

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

43

0

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

48

0

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

47

0

В погоне за собакой Баскервилей Шерлок спрашивает:
- Сэр Генри, что у вас из оружия?
- Револьвер, сэр... Магнум...
- А у вас, Ватсон?
- А у меня кнут, Шерлок...
- А у вас что, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!

36

0

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье.
- По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.

43

0

- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.

56

0

- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

43

0

- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
- Да.
- А знаешь откуда?
- От верблюда.

39

0

Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орет:
- Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, кур привязывать надо...

37

0

Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишаетесь слуха, а так же дара речи и чистых трусов.

40

0

На калитке перед частным домом написано: "Звонок не работает. Дразните собаку!".

33

0

Вывели новую породу собак - эстонская борзая. Они применяются для охоты на улиток и раненых черепах.

35

0

Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 17